23:03 

The darkness within.

MShepard
Ты не один.
Вообщем, если вы когда-то считали меня циничной и суровой и именно этим я вам нравилась - не читайте, разочаруетесь. Цинизма и суровости тут нет. Зато всего другого - куча.

На самом деле я честно хотела оставить всё в прошлом, но...
Можно сколько угодно бежать. Какое-то время у меня более чем получалось это, я создала себе крепкую броню, с которой настолько срослась, что даже не понимала что это - она, броня, а не я настоящая. И я совсем забыла, что под бронёй - выхоленная за годы ненависть и неприязнь к себе, которая только и делала что ждала удобного часа, чтобы вылезти во всей красе.
Примерно год назад (чуть больше) я познакомилась с одним удивительным человеком, о котором интуиция вопила во весь голос: "ТВОЁ! Хватай это чудо!" - а стоит заметить что интуиции моей ошибаться не свойственно. И поначалу всё было волшебно.
Но вот момент сближения с кем-то, когда хочешь-не хочешь, а снимаешь свою броню хотябы для одного-единственного оказался испытанием, которое я не прошла. Тьма вышла наружу. Сначала чуть-чуть и незаметно, а потом всё больше и больше и в конечном итоге эта тьма, ненависть и неприязнь к себе меня поглотила. И человек сломался и ушёл, говорит что навсегда и знать меня не хочет. Я тут, конечно, злорадствую по поводу того что "надеюсь, он тоже страдает", но... На самом деле ничерта мне от этого не легче. Я могу обзывать его помледними словами, чтобы снять с себя ответственность за собственную жизнь, но правдой от этого все эти оскорбления не становятся. Человек, который при мне ни слова плохого ни о ком, кто обижал его, не сказал (хотя я буквально умоляла его иногда об этом, чтобы хоть как-то повысить собственное мнение о себе), под ночь готов был ринуться ко мне в больницу(уже после "расставания") или расстраивался из-за того что не смог вовремя сдать кровь - самодовольный мудак? Тогда уж и я гениальный художник... Я таких больше не встречала, и я же его чуть не сломала.
По большому счёту, нельзя его за это винить. Когда рядом человек, которого ты любишь больше жизни, но он не хочет этого видеть за собственной ненавистью и обидами непонятно на что и на кого... Да кто тут выдержит? По себе знаю, как это больно, когда не можешь помочь близкому человеку...
Можно кого угодно винить, обзывать, искать причины и валить всё на обстоятельства, но виноват тут только один человек - я сама.
Эта ненависть... Она как Чёрная дыра - разрушает всё что к ней приближается. Со стороны ведь кажется, что я ненавижу весь белый свет - кто там будет в подробности вдаваться, что оно на самом деле. А на самом деле... Себя. И эта "чёрная дыра" всегда найдёт чем подкрепиться, чтобы разрастись ещё. Каждый из нас удивительный и уникальный, но только не я. Я всегда найду в чём и где я хуже почти кого угодно. Хотя на самом деле сравнивать вообще не стоит. И поскольку я всегда могу найти где и чем я хуже ненависть распространяется на всё и всех. Чем сильнее мои чувства к кому-то или чему-то, тем больше вероятность что на субьект этих самых чувств моя ненависть будет направлена. Она умудряется запятнать всё, я даже не могу искренне и от души поблагодарить.
Вообще, пока я держала под контролем эту "чёрную дыру", всё было не так плохо. Но стоило чуть-чуть отвлечься, отдавшись влюблённости и эйфории, и... Она поглотила меня.

Вот так и выходит, что человек, который, по идее, моя надежда и опора номер один - я сама - стал моим злейшим врагом. По большому счёту... Мне не хватило осознанности - и только. Теперь-то я вижу врага вовсей красе. Но, если честно, не знаю что с ним делать. Если верить квантовой механике, сверхмассивные чёрные дыры испаряются быстрее. Но это опять на самотёк пустить, а один раз я из-за этого уже сильно накосячила.
Да, сейчас я осознаю своего врага, но пока это всё что я могу. Решение как же врага уничтожить, пока не пришло. Эмоций почти нет, апатия и пустота. И осознание масштабов катастрофы. Понятно, что пока никто не умер, всё поправимо, но все кому не лень буквально заставляют поверить в это "никогда". Но если я в него поверю - смысла противостоять той тьме что внутри меня не будет.

На днях одна моя хорошая знакомая написала задевший за живое пост...
Вот не в обиду никому, но слабым людям живётся проще. Они умеют гнуться и отступать и к тому же экономят ресурсы а потому творят меньше непонятно чего и часто более осознанные. А у сильных всё зашкаливает, всё через край и часто их же сила оборачивается против них самих. Прямо как в комиксах, ага, большая сила - большая ответственность.
В наш последний разговор мы на говорили друг другу такую кучу неприятного, особенно я - ему. В чём только не обвиняла и как не обзывала. Оно и понятно, тяма внутри хочет защититься и заставить считать врагом кого угодно, лишь бы я её не заметила. Но нет, больше не пройдёт этот номер. Я её вижу и не позволю себя контролировать. Так что, возможно, осознание - не так уж и мало. Только вот сказанного и сделанного обратно не вернёшь... И я не знаю, простят ли меня и выслушают ли. Потому что последнее время этот человек не хотел помнить обо мне ничего хорошего, хотя хорошего между нами было много, да и во мне из "плюсов" отмечал только внешность, хотя раньше говорил совсем другое и души во мне не чаял, считая меня самой удивительной из тех кого он знает. Ни слова поддержки, ни слова одобрения... Я думаю, ему просто надоело быть бесполезным.
Есть, кстати вероятность, что человек, о котором я писала это проч тает, потому что закрыты у меня только права на комментирование...

URL
Комментарии
2014-11-25 в 23:20 

kaskad
Поднимайся пока жив.
Ты ненавидишь себя своего врага?

2014-11-25 в 23:28 

MShepard
Ты не один.
kaskad, скорее нет.
Я эту тьму какбы от себя отделила и наблюдаю со стороны. Ненависти нет, она - ненависть.

URL
2014-11-25 в 23:31 

Ишихара Юко
Michingeo aniya...
MShepard, большое спасибо за то, что поделилась своими мыслями!
Мне кажется, уже одно то, что ты не боишься показать их другим, - доказательство твоей внутренней силы.
Я вот боюсь написать о собственных настоящих чувствах.

И так как это уже третий самокопательный пост друга за день (!). Могу это объяснить лишь осенней хандрой, ибо в такие совпадения верится с трудом. Видимо, погода такая, что хочется делиться неприятными мыслями.

О силе - философский вопрос. Слабость - тоже сила, если правильно её использовать.
И что такое сила? Создавать себе броню и скрывать даже от самой себя собственные комплексы? Казаться другим смелой? И еще туева хуча самокопательных вопросов.

И я вот хотела написать туеву хучу о себе, но опять решила, что не надо это.

2014-11-25 в 23:39 

kaskad
Поднимайся пока жив.
MShepard,
Я эту тьму какбы от себя отделила и наблюдаю со стороны.
Хм. Недавно вот смотрел одно видео, где психолог утверждал, что любое разделение себя на "я и некая часть меня, которая мне не нравится, это не я" потенциально разрушительно для психики. Могу найти момент, если интересно.

2014-11-26 в 00:04 

MShepard
Ты не один.
Ишихара Юко
Согласна, много можно рассуждать о том что есть сила, а что слабость, но в конечном итоге, думаю, каждый свои сильные и слабые стороны определяет для себя сам и пользуется ими на своё усмотрение.
Я скорее о том, что у каждого есть определённый внутренний аккумулятор, и его ёмкость хоть и можно изменить, но весьма проблематично. И чем человек "сильнее", тем меньше он задумывается о трате собственных ресурсов, потому что их много.
А вообще поверь на слово, по сравнению с тем что было это ещё достаточно жизнеутверждающий пост) Хотя я сейчас стараюсь отходить от всяких оценочных понятий вроде "хорошо" и "плохо", "позитивно" и "негативно". Скорее осознанно - неосознанно и результативно - нерезультативно.

kaskad
За лето и осень я посетила уже не одного психолога и психотерапевта, а посему с этой теорией знакома. ВОзможно в целом с ней согласна, но тут нюанс... Если изолировать себя от какой-то мешающей черты, идеи или зависимости и посмотреть на неё со стороны можно научиться с ней взаимодействовать намного эффективнее. Шаг к принятию - будем считать так.
Я понимаю что я от этого не избавлюсь. Но научусь с этой своей чертой взаимодействовать так, что я буду её контролировать, а не она меня.
По-моему нифига непонятно написала.

URL
2014-11-26 в 01:09 

kaskad
Поднимайся пока жив.
MShepard, да нет, вполне понятно. Все сложно, но ты работаешь над этим.

2014-11-26 в 01:14 

the only one in the world
Lots of love, Lily
Да, слабым действительно легче. Как и проще жить глупым :) Но ты же понимаешь: если бы тебе предложили выбрать, разве ты выбрала бы слабость и глупость? За ништяки в виде ума и силы приходится платить такой вот кривизной восприятия.
Однако то, что ты уже отсекла "врага", уже говорит о том, что ты это разрулишь и выйдешь победителем. Дурак бы ломанулся решать вопрос, не разбирая. Слабый склеил бы лапки, а ты все делаешь правильно.

Но я тебе искренне сочувствую. И искренне же желаю разобраться с ситуацией исключительно в свою пользу.
И ни на секунду не сомневаюсь в том, что все будет так, как надо.

2014-11-26 в 01:18 

Ишихара Юко
Michingeo aniya...
MShepard, я знаю, что я терпеливая. И у меня есть перегиб - чаша терпения не бесконечная. Но психовала я так чтоб психовала 2 раза в жизни. Потому что задели по самому больному.
Вообще, я тоже собой недовольна. Много чем.
А вот с тем, что я атеист, я недавно раз и навсегда определилась. Какое счастье, ты бы знала! А то мотало маятником.

2014-11-26 в 01:34 

Александра Снег
Хранитель Огня
MShepard,
Спасибо за пост. Вы своим поделились - а мне давно эта тема актуальна, и какое-то время так ещё будет, да.
А Вы обозначили, с чем бороться - значит уже вступили в битву. А когда не сидишь на месте, пытаешься что-то починить - в первую очередь в себе - мне кажется, всё же легче. Хоть чуточку.
Счастья Вам. Пусть всё получится.

2014-11-26 в 15:43 

MShepard
Ты не один.
the only one in the world
Спасибо большое, Марина.
Найти бы силы смириться с тем, что прошлого не вернёшь... Потому что главным кошмаром для меня всегда было отсутствие возможности что-либо изменить. А прошлое не изменить по определению.

Ишихара Юко
Здорово тебе) Но это скорее вопрос темперамента. Ну может немного воспитания.
Хм... Сомнения в том что ты атеист - что-то новое) У меня на твой счёт как-то никогда сомнений не было. Но тут да, ты то что внутри наружу не выставляешь)
Вообщем, здорово)

Александра Снег
Спасибо) И можно на "ты" - так же уютнее)
Рада, если хоть что-то полезное в этом посте было.

URL
2014-11-26 в 16:15 

Александра Снег
Хранитель Огня
MShepard,
Конечно, давай на "ты")

Да. И знакомое, и полезное, и важное.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

I should go...

главная