Привет с того света.

Что-то не ладится у меня с дневником, ну вот совсем никак.
Но на самом деле мне очень не хватает блога, по-этому чейчас я придумываю концепт для блога, который будет не только домашним-уютным, но и интересным кому-то еще, желательно достаточно большой аудитории. Зачем? Просто хочу. Есть такая потребность. Есть потребность поделиться с миром многими вещами, есть потребность поддерживать собственное желание становиться лучше. И хочется просто стать собой после не самого удачного периода в жизни.
Но поскольку это сложно и слишком много слов, остановимся на простом "хочу".

В связи с этим есть к вам просьба. Интересно, ответить ли на него хоть один из ПЧ?)
Опишите, пожалуйста, блог, который вы бы читали. Вот специально оставили бы в закладках и открывали если не каждый день, то точно не менее двух раз в неделю. Опишите все, что считаете нужным: о чем, каким языком, дизайн, медиа-контент... Вообщем, все. Укажите 2-3 характерных детали, создающих образ самого блога и его автора. Если лень, можно вот этим перечислением деталей и ограничиться)
Ссылки на уже существующее кидать не стоит =)

Я не буду ничего копировать, но составлю у себя в голове определённую статистику)

---

Нормальные девушки, наверное, рады, когдм им признаются в любви, обещают о них заботиться, мечтают о совместном будущем и т.п.
Я в таких случаях пугаюсь, убегаю и делаю вид что я пенёк, а с этим товарищем признающимся мы вообще не знакомы.

В случае с физической оболочкой мой инстинкт самосохранения откровенно страдает. Но в случае с личным пространством он, по-моему, зашкаливает и очень нездорОво. Особенно после очередного неудавшегося романа. Да по сути единственного за всю мою жизнь опыта того, что люди называют "отношения". К тому же это был абсолютный рекорд - аж 7 месяцев. До этого рекорд был 3, а норма - 2 недели. Сбегала или я или от меня.

И да, меня тошнит от слова "отношения", мне на физическом уровне неприятно его произносить. Мне даже про себя это слово неприятно проговаривать.

Морали не будет. И да, меня это устраивает, мне так комфортно, так что говорить что "всё наладится" - абсолютно лишнее)

---

Эгоистичные заметки.

Вот все что-то паникуют из-за сложившейся ситуации со всем этим падением рубля и т.п.
А я что? А мне чем больший трындец вокруг творится - тем "уютнее". И тем больше вероятность найти работу по специальности. Потому что когда вокруг хаос - таким как я работы прибавляется. И таких как я начинают ценить и слушать. Новые возможности и больше свободы.
Хотя я, если честно, сомневаюсь что будет прямо жнсть и хаос, очень сомневаюсь. Жопа говорит - разрулится. А ещё жопа говорит, сто надо учить китайский)

---

Милости.

Думаю, немного секса вашей ленте не повредит, пока у меня новые серии Стрелы и Флеша грузятся)





А Палмеру в костюме определённо лучше =)



Его взгляд меня завораживает. И вообще, наверное, надо написать про все эти супергеройские сериалы)

@темы: фото, Flash, Arrow

---

Раздаётся и продаётся много чего)

Фотографии прикреплены к лотам с какими-то дефектами/поврежлениями или теми, которые могут вызвать вопросы. остальное в очень хорошем состоянии)

Девчачьи коньки

Детские фигурные коньки, на девочку, размер 29. 500 рублей.

Кожзам, подкладка - войлок. Ни разу не надевались и не использовались, заводская заточка.

Околоспортивная атрибутика - шарфы.

Шарфы с символикой футбольных клубов и сборных:

Фото

Остался только первый слева -ФК Милан (мягкий акрил, двухслойный).
Меняю на шоколадку =)

Карты таро, печатные руны

1. Руны - за розовый детский орбит или в подарок к чему-то ещё)

Фотография

2. Колода карт таро "Нефертари" Lo Scarabeo - 250 рублей.
Состояние идеальное, после покупки пару раз перебирались и всё - не заладилось у меня с ними) Клолода, коробочка, книжка с толкованиями на русском и оригинальная на немецком-итальянском-английском.

Ссылка на галерею с колодой.

Учебники для вузов, словари и справочники для школьников.

То что без цены - за вкусняшку)

1. Л. Хьелл, Д. Зиглер "Теория личности" - 200 рублей
2. А. Г. Маклаков "Общая психология" - 200 рублей
3. Клюева, Батракова "Педагогическая психология" - 150 рублей
4. С. Ю. Агапитова "Информацинное вещания на ТВ" (издание СПБГУП)
6. А. И. Кравченко "Психология и педагогика" - 150 рублей.
7. Бонк, Котий, Лукьянова - учебник английского языка для вузов в двух томах. Сникерс за оба) - бронь
8. Заяц, Рачковская "Основы общей и медицинской паразитологии".
9. Рубашкина, Гогоберидзе "Инфекционные болезни с курсом вич-инфекции и эпидемиологии".
10. Сутин "Микробиология".
11. Даль "Толковый словарь русского языка"
12. В. П. Щипков "Общая и медицинская генетика"
13. Хрестоматия по литературе для 10 класса.

Фото оглавления.

14. Таблицы Брадисса

Очень старые.

15. Шанский, Зимин "Фразеологический словарь русского языка".

Связь - умыл или ВК

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про здоровье.

Среди всей этой хандры у меня одна маленькая радость. А может и немаленькая, на самом деле...

Подробности.

И я вот тут сначала подробно расписала болячки, которые не подтвердились и подумала - а зачем? Зачем о них писать, если их нет?) Пока не пришли анализы, они были в моём воображении, а теперь - нету) По-этому я стёрла подробный рассказ про болячки. Потому что незачем рассказывать о том, чего нет)

О женском.

А ещё нужно откладывать деньги на лазерную эпиляцию и приведение в порядок моей морды. Трое посещённых мной косметологов сказали в целом одно и то же и попыток насоветовать побольше чтобы срубить бабла я не заметила) И на самом деле забота о своей внешности - одна из немногих вещей, которые сейчас способны меня хоть как-то порадовать.


И ещё очень грустно, что с одним-единственным человеком не поделиться радостью и не поблагодарить за поддержку - какое-то время она всёже была. Но вот сомнения, что же сильнее - его желания услышать наконец-то за долгое время радость в моём голосе или его нежелание вообще мой голос слышать - не знаю.

---

The darkness within.

Вообщем, если вы когда-то считали меня циничной и суровой и именно этим я вам нравилась - не читайте, разочаруетесь. Цинизма и суровости тут нет. Зато всего другого - куча.

На самом деле я честно хотела оставить всё в прошлом, но...
Можно сколько угодно бежать. Какое-то время у меня более чем получалось это, я создала себе крепкую броню, с которой настолько срослась, что даже не понимала что это - она, броня, а не я настоящая. И я совсем забыла, что под бронёй - выхоленная за годы ненависть и неприязнь к себе, которая только и делала что ждала удобного часа, чтобы вылезти во всей красе.
Примерно год назад (чуть больше) я познакомилась с одним удивительным человеком, о котором интуиция вопила во весь голос: "ТВОЁ! Хватай это чудо!" - а стоит заметить что интуиции моей ошибаться не свойственно. И поначалу всё было волшебно.
Но вот момент сближения с кем-то, когда хочешь-не хочешь, а снимаешь свою броню хотябы для одного-единственного оказался испытанием, которое я не прошла. Тьма вышла наружу. Сначала чуть-чуть и незаметно, а потом всё больше и больше и в конечном итоге эта тьма, ненависть и неприязнь к себе меня поглотила. И человек сломался и ушёл, говорит что навсегда и знать меня не хочет. Я тут, конечно, злорадствую по поводу того что "надеюсь, он тоже страдает", но... На самом деле ничерта мне от этого не легче. Я могу обзывать его помледними словами, чтобы снять с себя ответственность за собственную жизнь, но правдой от этого все эти оскорбления не становятся. Человек, который при мне ни слова плохого ни о ком, кто обижал его, не сказал (хотя я буквально умоляла его иногда об этом, чтобы хоть как-то повысить собственное мнение о себе), под ночь готов был ринуться ко мне в больницу(уже после "расставания") или расстраивался из-за того что не смог вовремя сдать кровь - самодовольный мудак? Тогда уж и я гениальный художник... Я таких больше не встречала, и я же его чуть не сломала.
По большому счёту, нельзя его за это винить. Когда рядом человек, которого ты любишь больше жизни, но он не хочет этого видеть за собственной ненавистью и обидами непонятно на что и на кого... Да кто тут выдержит? По себе знаю, как это больно, когда не можешь помочь близкому человеку...
Можно кого угодно винить, обзывать, искать причины и валить всё на обстоятельства, но виноват тут только один человек - я сама.
Эта ненависть... Она как Чёрная дыра - разрушает всё что к ней приближается. Со стороны ведь кажется, что я ненавижу весь белый свет - кто там будет в подробности вдаваться, что оно на самом деле. А на самом деле... Себя. И эта "чёрная дыра" всегда найдёт чем подкрепиться, чтобы разрастись ещё. Каждый из нас удивительный и уникальный, но только не я. Я всегда найду в чём и где я хуже почти кого угодно. Хотя на самом деле сравнивать вообще не стоит. И поскольку я всегда могу найти где и чем я хуже ненависть распространяется на всё и всех. Чем сильнее мои чувства к кому-то или чему-то, тем больше вероятность что на субьект этих самых чувств моя ненависть будет направлена. Она умудряется запятнать всё, я даже не могу искренне и от души поблагодарить.
Вообще, пока я держала под контролем эту "чёрную дыру", всё было не так плохо. Но стоило чуть-чуть отвлечься, отдавшись влюблённости и эйфории, и... Она поглотила меня.

Вот так и выходит, что человек, который, по идее, моя надежда и опора номер один - я сама - стал моим злейшим врагом. По большому счёту... Мне не хватило осознанности - и только. Теперь-то я вижу врага вовсей красе. Но, если честно, не знаю что с ним делать. Если верить квантовой механике, сверхмассивные чёрные дыры испаряются быстрее. Но это опять на самотёк пустить, а один раз я из-за этого уже сильно накосячила.
Да, сейчас я осознаю своего врага, но пока это всё что я могу. Решение как же врага уничтожить, пока не пришло. Эмоций почти нет, апатия и пустота. И осознание масштабов катастрофы. Понятно, что пока никто не умер, всё поправимо, но все кому не лень буквально заставляют поверить в это "никогда". Но если я в него поверю - смысла противостоять той тьме что внутри меня не будет.

На днях одна моя хорошая знакомая написала задевший за живое пост...
Вот не в обиду никому, но слабым людям живётся проще. Они умеют гнуться и отступать и к тому же экономят ресурсы а потому творят меньше непонятно чего и часто более осознанные. А у сильных всё зашкаливает, всё через край и часто их же сила оборачивается против них самих. Прямо как в комиксах, ага, большая сила - большая ответственность.
В наш последний разговор мы на говорили друг другу такую кучу неприятного, особенно я - ему. В чём только не обвиняла и как не обзывала. Оно и понятно, тяма внутри хочет защититься и заставить считать врагом кого угодно, лишь бы я её не заметила. Но нет, больше не пройдёт этот номер. Я её вижу и не позволю себя контролировать. Так что, возможно, осознание - не так уж и мало. Только вот сказанного и сделанного обратно не вернёшь... И я не знаю, простят ли меня и выслушают ли. Потому что последнее время этот человек не хотел помнить обо мне ничего хорошего, хотя хорошего между нами было много, да и во мне из "плюсов" отмечал только внешность, хотя раньше говорил совсем другое и души во мне не чаял, считая меня самой удивительной из тех кого он знает. Ни слова поддержки, ни слова одобрения... Я думаю, ему просто надоело быть бесполезным.
Есть, кстати вероятность, что человек, о котором я писала это проч тает, потому что закрыты у меня только права на комментирование...

---

Интерстеллар.

В качестве вступления. Оригинальный текст стихотворения, которое неоднократно цитируется в фильме.
Разные переводы дают разные оттенки смысла, в фильме был приведён отрывок... На мой взгляд, оригинал прекрасен и уместен.

DYLAN THOMAS
Do Not Go Gentle Into That Good Night

Do not go gentle into that good night,
Old age should burn and rave at close of day;
Rage, rage against the dying of the light.

Though wise men at their end know dark is right,
Because their words had forked no lightning they
Do not go gentle into that good night.

Good men, the last wave by, crying how bright
Their frail deeds might have danced in a green bay,
Rage, rage against the dying of the light.

Wild men who caught and sang the sun in flight,
And learn, too late, they grieved it on its way,
Do not go gentle into that good night.

Grave men, near death, who see with blinding sight
Blind eyes could blaze like meteors and be gay,
Rage, rage against the dying of the light.

And you, my father, there on that sad height,
Curse, bless, me now with your fierce tears, I pray.
Do not go gentle into that good night.
Rage, rage against the dying of the light.

Приведены цитаты и моменты сюжета, но больше абстрактных мыслей, на самом деле.

Я бы не отнесла этот фильм к жанру научной фантастики, по мне так это притча как она есть.
Много разговоров "о чём же", и для себя лично я выделила, пожалуй, рассуждения о человеческой природе.
Человеческая природа - быть исследователями и творцами.
Мы привыкли смотреть в небо и восхищаться нашим местом среди звёзд. Сейчас же, смотря под ноги, пытаемся выжить в этой грязи…
Человеку, человечеству, дан великий дар осознания и понимания окружающего мира, способность охватить всю вселенную. Не покорить её, нет - понять и жить в гормонии с ней. Но мы слишком жадные и самонадеянные, мы хотим забрать всё себе, мы не хотим делиться, не хотим ничем жертвовать, изо всех сил удерживаем "синицу в руках", даже не глядя на небо.
Мы думали, что покорили Землю.
- Мы продолжаем упрямо верить что земля принадлежит нам.
- Не только нам. Но она наш дом.
И забыли о том, что она - наш дом. А о доме нужно заботиться.

В погоне за тем, чтобы забрать как можно больше, человечество лишилось всего. И даже дома. Об этом прямо не говорится в фильме, но по общей атмосфере это понятно. Время человечества проходит, Земля эволюционирует, и человечество ей для этого не нужно.
Фильмов о том, до чего может довести планет человеческая самонадеянность, полно, но все они сняты скорее в жанре фильма-катастрофы. В "Интерстеллар" нет катастрофы. Есть однообразная рутина - пожары, пылевые бури, гибнущие урожаи - от которой ощущение безнадёности намного сильнее чем от фильмов-катастроф. Там есть надежда и есть борьба за выживание. В такой обстановке - только безысходность и смирение.

Мы всегда определяли себя за способность преодолевать невозможное. И мы считаем эти моменты. Эти моменты, когда мы осмеливаемся стремиться выше, чтобы сломать барьеры, чтобы достичь звезд, чтобы сделать неизвестное известным. Мы считаем, что моменты - наши гордые достижения. Но мы потеряли это всё. Или, возможно, мы просто забыли, что мы все еще пионеры. И мы только начали. И что наши величайшие достижения не могут быть за нами, потому что наша судьба лежит выше нас.
Эта небольшая речь Купера - послание человечеству не останавливаться. Мы исследователи и творцы. И нам должно быть тесно в нашем мире)

Ну и, конечно, Купер. Да, пожалуй, он слишком идеален, но персонаж получился замечательным. И не забываем о том, что это фильм-притча и все здесь идеализированы.
Мэттью Макконахи возраст и отсутствие бугрящихся мускул, по-моему, красоты и мужественности только прибавили, и смотреть на него на экране - сплошное удовольствие. Да как в принципе на всех персонажей, на самом деле)
Этот мир всегда был для тебя слишком тесен...
Инженер, пилот - лучший из лучших. К тому же любящий отец, который по-настоящему заботится о своих детях.
И пилотн, чёрт возьми, потрясающий! Сцена стыковки и вывода на стационарную орбиту вращающегося как юла Endurance особенно на контрасте с "косой" стыковкой неудачливого предателя - я, кажется, даже не дышала, пока это смотрела. Да-да, я понимаю, что они бы от перегрузок умерли) Но это имеет значение?

Ну и в завершение ещё одна цитата:
- Мы ведь столкнёмся с невероятными трудностями, со смертью.. но не со злом.
- Думаешь природа не может быть злом?
- Нет. Непостижима, пугающе... она не зло. Разве лев - злодей, убивающий антилоп?
- Значит и люди не злые?
- Да.

@темы: Человечество, Кино, Цитаты

---

Вспомнила детство - и хватит)

В воскресенье я вспомнила детство. Сходили с отцом на футбол - приехал в гости его старый приятель, нашёл где-то пригласительные и нас заодно позвал. Думаю, что ещё несколько лет я на футбол снова ходить не буду) Ну вот до ЧМ, который будет проходить у нас)
Не порадовало. Ну никак)
Я уже давно не фанат каких-то отдельных команд, хотя правила помню и какие-то матчи могу посмотреть из любви к искусству. Вообщем, воскресный матч был явно не таким)
И атмосфера стадиона так как раньше уже не цепляет. Старею)
Вот что порадовало, так это то что Петровский облагородили. Отличный газон, убрали дурацкие сетки перед полем, обзавелись электромобильчиком для эвакуации раненых и сделали нормальные туалеты в нормальном количестве.

@темы: Развлечения

---

О земном - о внешнем. Немного нарциссизма)

Понемногу навожу уют в новом дневнике.
Возможно для тех кто давно меня знает и успел узнать мой вкус, он выглядит немного непривычно. Но мне нравится - только немного доработать. И аватарки, да. Аватарки.

Правда, смотрю и понимаю что Шепард и котики - сочетание странное) Надо найти другой скрин с моей Шеп, где она милее и хоть немножко его обработать.

Ну и раз я думаю об облике дневника, стоит сказать пару слов и о собственной внешности.
Раньше моё отношение к собственной внешности было типично-женским: то я красавица и сама от себя в восторге, то кошмарик и в зеркало лишний раз стараюсь не попадать.
Сейчас же оно стало более ровным. Да, иногда я в восторге от своего внешнего вида, но вот такого отторжения и отвращения к себе как раньше накатывало - нет. Да, и о своих недостатках я знаю, но эти недостатки по большей части или вопрос вкуса того кто на меня смотрит или просто какая-то особенность, отличающаяся от идеала. Невысокий рост, мускулистые "тяжеловатые" ноги, маленькая грудь - то что всегда можно выгодно подчеркнуть. Ну не могу я с таким ростом и ногами носить юбки до середину икры, капри и прочее что "режет" ногу выше или ниже колена - ну и чёрт с ним. Зато мини на мне смотрится шикарно, да и длина до колена +- - наиболее удобная и приемлемая) А уж о полной и ограниченной только моими желаниями свободе относительно каблуков и говорить не стоит - даже шпилька в 14 см сделает меня не каланчой, а только ещё более изящной - на шпильках ходить, к счастью, умею) Бледная, чувствительная и проблемная кожа - солярий в меру, правильное питание и хорошая косметика - вуаля, проблемы малозаметны уже даже для меня - не то что для окружающих) Пальцы и ногти на ногах. Они все разной формы. Но по факту в босоножках и с аккуратным педикюром это незаметно, а в танце с вытянутыми носками и подъёмами - тем более.
Кстати, во многом именно танцы и просто волшебная женщина-тренер помогли мне принять свою внешность и перестать к ней придираться почём зря. Не только внешность, на самом деле, но об этом я ещё успею рассказать) Все мы неидеальны в абсолютно равной мере, точно так же как в равной мере прекрасны. И вот именно с принятия этого начинается самое интересное - приняв себя со всеми совершенствами и несовершенствами, мы приобретаем возможность изменить себя так как нам хочется. Точнее даже - так как нужно, потому что приняв себя целиком, мы понимаем, что для нас действительно важно, а что нет. Может, внешность для кого-то окажется совершенно неважной)
Ведь начиная работать с глиной, но не принимая её как глину, а считая её, например, песком, мы никогда ничего не вылепим.

И я, наверное, наконец нашла свой идеальный образ. Который отличается от того, чем меня наградила природа, но не противоречит ей) И мне в нём комфортно.
От природы мне достались удачные пропорции, как тела так и лица, к тому же - спасибо матушке-природе - я очень "сухая". Даже за год "амёбного" образа жизни с пивом, чипсами и фастфудом, сидячей рботой и малоподвижным досугом, я... Похудела. Задница и ноги сдулись) А объём талии увеличился всего на 1,5-2 см. Но не надо расслабляться, потому что в любой момент из-за нездорового образа жизни всё это может измениться)
Внушительная мускулатура и ярко выраженный рельеф меня тоже не особо привлекает теперь. Золотая середина - изящное подтянутое тело, без лишнего жира и лишней мускулатуры - сильно накачанная я буду похожа на тумбочку ^^ Брутальную тумбочку - со слабовыраженным рельефом, ярко-рыжие волосы, которым ещё надо отрасти и загар. Вещь, которую я презирала, по факту мне очень идёт) По непонятным мне причинам, загар ложится золотисто-бежевым, а если добавлять специальные средства для усиления пигментации, то получается оттенок... Некрепкого чая, чтоли, или сливочной карамели. Вообщем, он не оранжевый, не жёлтый, не бронзовый и не коричневый. Загар) При том что сама кожа холодного оттенка, загар тёплый и совершенно натурально смотрится.
В принципе, нарциссизм можно заканчивать =) Я продолжаю мечтать о фотосессии, но пока на неё особо нет времени)

@темы: Дневник, Внешность

---

Ну что, привет в очередной раз?

Я переехала. Пока здесь просто голые бетонные стены, уют буду наводить в процессе.

Пора было это сделать) Больше осознанности и осмысленности в собственном блоге.
Завершился очередной сложный и, если честно, очень странный период в моей жизни, но он плавно переходит в другой, более осознанный и конкретный.
Старый дневник долгое время был моим домом и сопровождал, но... Что-то надо оставить в прошлом. Злость и обиды, которых там достаточно. Счастье и приятный воспоминания и так всегда со мной. Хотя удалять я его и не буду - не думаю, что так уж сильно он засорит ноосферу.

В любом случае рада видеть всех, кто переехал и новоприбывших)