The darkness within.

[MShepard]

Вообщем, если вы когда-то считали меня циничной и суровой и именно этим я вам нравилась - не читайте, разочаруетесь. Цинизма и суровости тут нет. Зато всего другого - куча.

На самом деле я честно хотела оставить всё в прошлом, но...
Можно сколько угодно бежать. Какое-то время у меня более чем получалось это, я создала себе крепкую броню, с которой настолько срослась, что даже не понимала что это - она, броня, а не я настоящая. И я совсем забыла, что под бронёй - выхоленная за годы ненависть и неприязнь к себе, которая только и делала что ждала удобного часа, чтобы вылезти во всей красе.
Примерно год назад (чуть больше) я познакомилась с одним удивительным человеком, о котором интуиция вопила во весь голос: "ТВОЁ! Хватай это чудо!" - а стоит заметить что интуиции моей ошибаться не свойственно. И поначалу всё было волшебно.
Но вот момент сближения с кем-то, когда хочешь-не хочешь, а снимаешь свою броню хотябы для одного-единственного оказался испытанием, которое я не прошла. Тьма вышла наружу. Сначала чуть-чуть и незаметно, а потом всё больше и больше и в конечном итоге эта тьма, ненависть и неприязнь к себе меня поглотила. И человек сломался и ушёл, говорит что навсегда и знать меня не хочет. Я тут, конечно, злорадствую по поводу того что "надеюсь, он тоже страдает", но... На самом деле ничерта мне от этого не легче. Я могу обзывать его помледними словами, чтобы снять с себя ответственность за собственную жизнь, но правдой от этого все эти оскорбления не становятся. Человек, который при мне ни слова плохого ни о ком, кто обижал его, не сказал (хотя я буквально умоляла его иногда об этом, чтобы хоть как-то повысить собственное мнение о себе), под ночь готов был ринуться ко мне в больницу(уже после "расставания") или расстраивался из-за того что не смог вовремя сдать кровь - самодовольный мудак? Тогда уж и я гениальный художник... Я таких больше не встречала, и я же его чуть не сломала.
По большому счёту, нельзя его за это винить. Когда рядом человек, которого ты любишь больше жизни, но он не хочет этого видеть за собственной ненавистью и обидами непонятно на что и на кого... Да кто тут выдержит? По себе знаю, как это больно, когда не можешь помочь близкому человеку...
Можно кого угодно винить, обзывать, искать причины и валить всё на обстоятельства, но виноват тут только один человек - я сама.
Эта ненависть... Она как Чёрная дыра - разрушает всё что к ней приближается. Со стороны ведь кажется, что я ненавижу весь белый свет - кто там будет в подробности вдаваться, что оно на самом деле. А на самом деле... Себя. И эта "чёрная дыра" всегда найдёт чем подкрепиться, чтобы разрастись ещё. Каждый из нас удивительный и уникальный, но только не я. Я всегда найду в чём и где я хуже почти кого угодно. Хотя на самом деле сравнивать вообще не стоит. И поскольку я всегда могу найти где и чем я хуже ненависть распространяется на всё и всех. Чем сильнее мои чувства к кому-то или чему-то, тем больше вероятность что на субьект этих самых чувств моя ненависть будет направлена. Она умудряется запятнать всё, я даже не могу искренне и от души поблагодарить.
Вообще, пока я держала под контролем эту "чёрную дыру", всё было не так плохо. Но стоило чуть-чуть отвлечься, отдавшись влюблённости и эйфории, и... Она поглотила меня.

Вот так и выходит, что человек, который, по идее, моя надежда и опора номер один - я сама - стал моим злейшим врагом. По большому счёту... Мне не хватило осознанности - и только. Теперь-то я вижу врага вовсей красе. Но, если честно, не знаю что с ним делать. Если верить квантовой механике, сверхмассивные чёрные дыры испаряются быстрее. Но это опять на самотёк пустить, а один раз я из-за этого уже сильно накосячила.
Да, сейчас я осознаю своего врага, но пока это всё что я могу. Решение как же врага уничтожить, пока не пришло. Эмоций почти нет, апатия и пустота. И осознание масштабов катастрофы. Понятно, что пока никто не умер, всё поправимо, но все кому не лень буквально заставляют поверить в это "никогда". Но если я в него поверю - смысла противостоять той тьме что внутри меня не будет.

На днях одна моя хорошая знакомая написала задевший за живое пост...
Вот не в обиду никому, но слабым людям живётся проще. Они умеют гнуться и отступать и к тому же экономят ресурсы а потому творят меньше непонятно чего и часто более осознанные. А у сильных всё зашкаливает, всё через край и часто их же сила оборачивается против них самих. Прямо как в комиксах, ага, большая сила - большая ответственность.
В наш последний разговор мы на говорили друг другу такую кучу неприятного, особенно я - ему. В чём только не обвиняла и как не обзывала. Оно и понятно, тяма внутри хочет защититься и заставить считать врагом кого угодно, лишь бы я её не заметила. Но нет, больше не пройдёт этот номер. Я её вижу и не позволю себя контролировать. Так что, возможно, осознание - не так уж и мало. Только вот сказанного и сделанного обратно не вернёшь... И я не знаю, простят ли меня и выслушают ли. Потому что последнее время этот человек не хотел помнить обо мне ничего хорошего, хотя хорошего между нами было много, да и во мне из "плюсов" отмечал только внешность, хотя раньше говорил совсем другое и души во мне не чаял, считая меня самой удивительной из тех кого он знает. Ни слова поддержки, ни слова одобрения... Я думаю, ему просто надоело быть бесполезным.
Есть, кстати вероятность, что человек, о котором я писала это проч тает, потому что закрыты у меня только права на комментирование...